Ó

Não postei esses dias pq num tive vontade, pq passei o fds na casa do Allan jogando Pes2008, pq tinha trabalho da escola...

e vô colokar 2 piadinhas aki...

Recém Nascido
Dois velhinhos conversam num asilo:- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter Mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?- Como um recém-nascido.- Como um recém-nascido? !- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Ricos!!

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
O primeiro argentino:
- Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
O segundo argentino:
- Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
O terceiro argentino:
- Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:
- Não vendo!

Cumecei Marromenu nos Pitacos

1º erro - O Celtic como eu tinha dito, não ganhou, ficou num empate com o Machester United.

2º erro - O empate como eu tinha dito, de fato não aconteceu, 2x0 pra Juve e mais um erro.

3º erro - O Arsenal como eu tinha dito, não ganhou do Fenerbahçe, empataram o jogo.

1º acerto - Empate entre Fiorentina x Bayern de Munich

2º acerto - Vitoria do Lyon sobre o Steua Bucarest...

É isso aí, acertei 2 na minha primeira vez, na proxima eu melhoro...

1 argentino, 1 brasileiro e 1 boliviano estavam perdidos pelo deserto do Saara....com apenas algumas coisas em suas mochilas...

Depois de muito caminhar, todos exaustos e famintos, o argentino resolve q cada um teria de cortar uma parte do corpo para que pudessem se alimentar...

O argentino corta sua perna e prepara um "Pernil"

Um tempo depois o boliviano corta parte de suas costas e prepara um "Lombinho"

Qdo chega a noite, todos novamente famintos, é a vez do brasileiro cortar parte do corpo, ele tira o Pênis pra fora, os outros dois felizes exclamam "Oba, Linguiça!!"

Mas o brasileiro, esperto diz:
- Nada disso, leitinhu quentinho pra gente durmir!!!

Argentino da Rodoviaria

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Aids ou Alzheimer...

O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô!
- Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta… não faça mais sexo com ele!

Pitacos

Eu vô tentar lembrar, mas num é garantido não, vou deixar meus pitacos para os jogos mais importantes da Champions League, apartir dos jogos do dia 05 de novembro, e vo ta deixando os pitacos dos jogos desse final de brasileirão...

Champions League:
Celtic x Man Utd.....Eu acho que vai dar Celtic, eles são bons em Glasgow
Fiorentina x Bayern de Munich.....Acho que vai dar um empate...
Lyon x Steua Bucarest....Creio q o Lyon vai da uma sapatada neles!!
Real Madrid x Juventus.....Empate
Arsenal x Fenerbahçe..... Arsenal né

O Funk

Vão falar um pokim de cultura....

Véi, fala serio, Funk é a coisa mais escrota do mundo, só faz funk qm nao tem talento, o cara ou a cara, xega lá e faz duas rimas, pede pro DJ fazer uma batida e pronto, faz uma música..

Vééééi, é a pior coisa que teeem, e tem gente que ouve essas coisa...
Se o cara ou a cara ouve isso pra poder dançar parecendo que ta fazendo sexo, e ficar todo suado, o cara xama umas muié na kasa e faz coisa melhor, e nao precisa fingir que sabe dançar...

Vê se larga de besteira(tô aki dando bobeira...) e vai ouvir um Rock veí.....Pode até ouvir também MPB, sertanejo, pagode(não pagode não), até hip hop é melhor(Só é Ouvivel, não é bom), mas essa parte do rock aí num significa virar poser emo ou pop teen não, pq é a coisa mais modinha hoje em dia, imagina vc saindo de Mc Créu, Mc Serginho, bonde do tigrão,etc...etc..., pra ouvir Nx Zero, Simple Plan, Fresno,Jonas Brothers, Tokyo Hotel etc...etc...

É trocar 6 por meia dúzia...

Outra: Naufrago!!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrago. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma erahabitada pornativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nosajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos erampoliglotas)

.- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos trêsterá que nostrazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi oamericano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticabaEntão o nativo-mór falou:

- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. Onativo-mórfalou a mesma coisa:... se rir, morre!O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho dalaranja caiu na gargalhada.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro faloupara oamericano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fezcosquinha, eu nãoagüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçãe a pera quando já estavaconseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentinochegando comuma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

Mais uma piadinha!

Uma belíssima loira estava atravessando a restinga quando derrepente seu carro furou três pneus, ela muito nervosa olhou ao redor e a unica coisa que avistou foi um pequeno casebre...

Chegando na casa encontrou dois caipiras e perguntou se havia algum lugar que ela pudesse trocar o pneu de seu carro.Oia minha sinhora, já tá ficando tardi, e a proxima cidade fica a 100 KM, só amanhã mesmo é que´podemos tte ajuda.Então aquela mulher maravilhosa teria que dormir por ali mesmo....só tinha um problema ..só havia uma cama, e todos os três deitaram bem apertadinhos...no meio da noite não resistindo cm o esfrega esfrega, agostosona falou :

-Tudo bem vou dar gostoso p/ voces mas por favor, vou colocar isso aqui em vocês ( camisinhas ) e não tirem de jeito nenhum senão ficarei grávida.

Uma semana depois um caipira virou p/ outro e disse :

Oia amigo eu acho que vô se pai..mas que eu võ tira esse trosso eu vô que num aguento di vontade di mija.

Pes2009 X Fifa 2009

Qual vcs axam q vai se dar melhor???

Fika a dúvida no ar.... O Fifa na minha opinião sempre foi pior do que o Pes(Winning Eleven) mas, resta saber se o Fifa realmente melhorou, pq pelo menos a Demo do Pes2009(que eu joguei na ksa do Daniel) ficou muito melhor q o PEs2008.

É claro q as duas séries possuem diversas inovações quanto à mecânica de jogo, realismo e qualidade gráfica. FIFA 09 mantém vivo o caráter de simulador, aproximando-se muito da realidade em pequenos detalhes, como trombadas de jogadores, reclamações, dribles e a própria movimentação dentro do gramado.

Pro Evolution Soccer 2009 também retoma elementos presentes em toda a série, mantendo a jogabilidade dinâmica e em grande parte bem mais prática do que a de seu principal concorrente.

Torne-se um Craque
Herdada da versão de 2008, o modo de jogo Be a Pro também existe no FIFA 2009, permitindo que você comande apenas um único jogador e conquiste a fama, melhores salários, enfim, leve uma vida de astro do futebol. No Pro Evolution Soccer 2009 existe algo semelhante, porém, obviamente, sob um nome diferente. Neste game da Konami, procure pelo modo de jogo Become a Legend para se tornar uma lenda do esporte mais popular do mundo.(Meu primo jogou o do Pes2009 e disse q é muito filé)

Através do sistema Adidas Live Season, o seu jogo será atualizado toda semana, renovando assim os dados técnicos de seus atletas.(Nisso o Fifa parece melhor)

Liga dos Campeões
O PES 2009 possui a licença oficial de três campeonatos: a Série A da Itália, o Campeonato Francês e o Campeonato Holandês. Contudo, a grande novidade foi o anúncio da compra dos direitos da Liga dos Campeões da UEFA por parte da Konami e a partir da versão 2009, os jogadores já poderão escolher um clube europeu para disputar o maior campeonato de clubes do mundo.

E no Brasil...O Fifa tem times brasileiros com uniformes e taticas atualizadas, mas o Pes2009 se for colocar algum, provavelmente vai ser o que ganhou a Libertadores(não foi brasileiro nesse ano).



Fonte: WEBrasil

Pes2009 para PC e XBOX 360!!

Bem antes do seu lançamento oficial, caiu na rede via torrent o PES2009 para PC e XBOX360 europeu. A versão para XBOX360 é praticamente idêntica as versões de PS3 e PC, mas segundo o site PESFan em seu review do PES09, eles afirmam que no XBOX 360 não haverá importação de imagem (JPEG, PNG, etc) mas ainda será possivel usar a XBOX Vision Camera.

by: WEBrasil

Pes2009 para PS2

Versão FULL finalmente esta disponível para download.
Cai da rede a versão FULL do PES009 para PS2. Para alguns que achavam que o console estava praticamente 'morto', o demo mostrou que tanto a jogabilidade como os gráficos melhoraram consideravelmente. Resta saber se este foi o 'último suspiro' da Konami para o console mais popular do Winning Eleven até hoje.

by: WEBrasil

Beleça kapião......

Vo começar.....Minha primeira postagem vai ser sobre uma doença.....Uma doença muito legal.....Que aflinge nossos corações e nossas cabeças(nossas cabeças literalmente).......Eu to falando da minha qerida e amada......EPILEPSIA.......

O gente......OOOOO gente.......OOOOOOOOOOO gente......Pelo amor de DEUS gente.......Epilepsia num é contagioso naum........se pode cv com o "infiliz",q ele num vai te passar nada naum.....se pode ATÉ jogar bola com ele....

FRASE TÉCNICA DO DIA: "A EPILEPSIA É UM TRANSTORNO PASSAGEIRO DA ATIVIDADE ELÉTRICA DO CÉREBRO" TRADUÇÃO PARA POVÃO:" O CARA FICA DOOOOOOOOOIDO DEMAIS"

Cerca de uma pessoa em cada sala de aula tem epilepsia.....DESCUBRA qem ta na sua...... MUHUHUHHAHAHA e depois tire sarro da cara dele pq vc pode beber e ele não...... É duas em cada cem pessoas ou seja......muita gente mesmo..... A pessoa pode ter uma vida normal véio....pode fazer tudo q ele qer......MENOS BEBER SAFADO!!!!!!!! Me perguntam se pode praticar esporte fisico.....Cara......Esporte fisico é pra todos.....menos pra mim q fico em casa, comendo e durmindo......mas um epiletico deve evitar nadar sozinho....e tente.....só tente.....evitar .....naum q seja perigoso ou nada do tipo......ALPINISMO....PARAQUEDISMO.....QEM VAI PUXAR A CORDINHA DO PARAQUEDAS SE VC TIVER A CRISE....LESADO?????????

Ou outra coisa.....A pessoa pode trabalhar e estudar normalmente....e na hora de ter filhos.....é só consultar o médico pra ver se o remédio num atrapalha o "catarrento"!!!!

Agora é a parte importante.....O q q vc faz quando alguem ta tendo uma CRISE CONVULSIVA.....TRADUÇÃO....TA TREMENDO,BABANDO E VUMITANDO EM TUDO......é o Seguiiiiiiirte:

*Fica calmo......e tente fazer as outras pessoas ficarem tbm!

*Coloca um travisseirim pra ele bater a cabeça.....pq ele tremer no chão naum é legal....

*Afrouxa a roupa dele....

*DEIXE ELA DE LADO.....PQ VUMITAR E ENGULIR O VÔMITO AO MESMO TEMPO É DIFICIL!!!!

*POR FAVOR.......POR FAVOR MESMO.......ESQUECE ESSA...DE QUE TEM Q PUXAR A LINGUA.....NIIIIIIIIINGUEM ENGOLE A LÍNGUA DURANTE UMA CRISE EPILÉTICA....(é muito ruim acorda com a boca cortada pq tentaram abrir pra puxar sua lingua)

*Não precisa passar alcool no pulso....Idéia fraca sô!

*Fique do lado d pessoa....até ela se sentir bem e vumitar em vc pela ultima vez.....

*E se leva o estraga festa pra casa se ele naum tiver bem pra ficar ali..... Pronto......Essa foi a Doença de da vez...... Epilepsia é o cara.........

F-1 e Futebol brasileiro, italiano e ingles...

Véi, Quase deu pro Massa, que pena....mas é pra mostrar que a Ferrari atrapalou, e na minha opinião o Glock não fez de sacanagem quando deixou o Hamilton passar na ultima curva, ele tava com pneu de pista seca na chuva e podia ter sofrido um acidente se tivesse ido rápido....Mas Valeu!!

Pô, fiquei puto com o Cruzeiro, tomar 3x0 do Goiás é foda pra um time que briga por Titulo, aquele Espinoza é muito ruim, aquilo é zagueiro pro Gaylo....Não pro meu time!! Agora tamo em 4º pô

E o Milan, Kaká perdeu penalti, mas o Ronaldinho Gaucho deixou o dele com a ajudinha do jogador do Napoli, mas foi gol, isso que valeu, e o Milan ta mandando bem por enquanto no campeonato...E o Milan agora é o Lider!!

E o Chelsea meteu o sarrafo no Sunderland, com 3 gols de Anelka, 1 do Lampard e 1 do zagueiro brasileiro Alex....E o Chelsea voltou a liderança com a derrota do Liverpool para o Totteham.

Blink 182!!

A melhor banda de punk de 90 pra cá, junto com o Green Day é claro...

Pra quem gosta de rock, e um pouco de humor, vale a pena conferir clipes como o da música First Date, What's my age again e All the small Things.

Mas pode também ouvir as outras musicas.

A banda acabou em 2005, infelizmente, para a tristeza de muita gente.

E atualmente Mark Hoppus(esq. da foto) e Travis Barker(centro da foto) integram o Plus 44(+44) e Tom DeLonge intrega o Angels and Airwaves.

Evolução Adidas Predator

Olha a evolução da Chuteira Adidas Predator...

Linda d+
E o Vinicim da minha sala tem a Ultima

Um dia pra cada mulher!

Um cara resolveu sair de ferias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta. Passou uma semana e começou o problema. Todas as mulheres queriam dar para ele e então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana ele comeria uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente e, no domingo, ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.Pensou: Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele: fica três pra cada um e vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que desembarcou, o recém chegado gritou:- Barbaridade, Tchê, que água mais gelada no meu pesinho, cruzes!!!

E o cara pensou:- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo…

Ultimo Cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Tô animado...

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois… novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!

Pra começar...

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?- Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:- Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.